Te extraño aunque no te conozco.

En este momento no se que pensar, me siento la persona más estúpida del mundo. La más estúpida por extrañar a alguien a quién no le importo, por ilusionarme con cualquier cosa y por estar deprimida por algo que NO pasó una noche. Me siento demasiado sola y necesito estar con mis amigas o con mi familia constantemente, porque gracias a ellos me olvido de todo lo malo, y no la paso tan mal. Nunca les pasó que no tienen ganas de hacer nada? Ni siquiera de escuchar música, o de salir. Es rarísimo, pero estoy exactamente así, no me muevo de mi cama o de la computadora, todo el día así. De lo único que se podría decir que tengo ganas es de retroceder el tiempo, exactamente, una semana atrás, y hacer las cosas bien. Cambiar todo. Siempre dicen que "no hay que mirar atrás, hay que aprender a olvidar", pero no puedo, o tal vez no quiero.. Nunca, en mis 15 años, me pasó que un chico tan lindo me mire y me sonría tanto. Ya se, suena re patético, pero es así. Y desaproveché la oportunidad de que pasara algo. No hay cosa más horrible que quedarse con las ganas. Tampoco creí que me iba a afectar tanto. No se si me gusta o es algo del momento, pero siempre me pasa lo mismo. No cambio más. Me engancho con el primer idiota que se me cruza, no aprendo nunca. Odio estar en esta situación, odio que me "guste" alguien que vi una sola vez en mi vida y que ni siquiera conozco, odio que mis amigas me miren mal cada vez que hablo de él, siento que no me entienden, o quizás quieren lo mejor para mi y no quieren que termine sufriendo, pero no puedo evitarlo. Odio saber que no lo voy a ver nunca más, odio que no se hayan dado las cosas. Odio que no me hable. Por hay es un beso nada más, suena tonto todo ésto, juro que no logro entender porque me pongo tan mal, porque me late tanto el corazón cada vez que me acuerdo de él o me siento mal, literal. Necesito verlo.